Di?s que je l’ai rencontree elle venait de subir un deuil elle m’en avait parle mais elle n’etait pas si affectee vu qu cette dernii?re ne voyait nullement bcp votre personne. ensuite elle m a raconte son passe tres lourd je l ai ecoute de facon neutre car celle-ci parlait de facon presque tel si c etait banal et surtout beaucoup regle. Je ne me sens donc jamais rentre dans la compassion.

Il s est avere que c etait faux et que les mois qui ont suivi elle etait deprimee , avait des angoisses. A chaque fois qu elle angoissait je sautais dans le premier transport Afin de la rejoindre meme tard le apri?m . Sur place je faisais des calins, l ecoutais . votre apri?m pendant une hurle d angoisse elle m a fait du chantage au suicide je suis reste calme essayant de l apaiser..j ai l impression qu elle testait faire mes reactions. forcement c reste bon qu au bout de deux mois j ai change d attitude en la brusquant un peu lui disant qu il fallait qu elle se bouge, qu elle est pas dans cet etat qu elle etait souvent triste et que ca donnait jamais le desir . A cote de ca je la valorisais aussi en disant qu avec ce qu elle a subi i§a aurait pu en gali?re tourner et pourtant qu elle s en sortait bien qu elle etait belle intelligente independante forte courageuse . J’esperais jamais qu elle demeure dans votre etat

Aujourd hui celle-ci a rencontre quelqu un et me dit qu en une seul soiree ce type a su reagir et Notre saisir comme je n avais jamais su le faire , que j avais etait incapable une soutenir alors qu elle etait en depression ( cette dernii?re m avait pas dit qu elle etait en depression..moi je pensais que c etait juste le deces recent d un memebre de sa famille et que ca allait passer surpris qj elle me disait qu elle etait pas si proche d elle) . Elle me balance plein de phrase sur mon comportement qu elle evoque horrible. Elle me hait

Aukourdhui j’habite mal, me culpabilisant de n avoir nullement su etre la comme y fallait alors que j ai ete present , a l ecoute puis tente de la booster mais ca a ete en gali?re pris Parce que desfois pris comme du bottage de fesses au bout de 6 mois. J’me dis que j’habite peut etresans compassion, je n ai jamais d empathie particuliere et moi qui d habitude ne regarde que le futur c est moi qui fixe dans le passe et me dit que c est moi desormais qui suit en depression apres cette rupture . J’suis entre la culpabilite , la souffrance de l avoir perdu , le manque d elle , le regret des remords de ne point avoir su prendre lait d i§a

Merci Afin de les recommandations

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Vous avez raisonMerci de ce repondeC’est net que je ne dois gui?re trop culpabiliser mais je suis tel ca des que je sens que j’ai fait du mal a quelqu’un la toute premiere des trucs je culpabilise apres j essaie de regler le probleme mais la je ne pourrais pas grand chose regler.La je ne pourrais rien regler parce que trois semaines apres la rupture i§a arencontre un quidam , parce qu elle me compare avec cette personne et que j’ai l’impression de devenir qu’une merde a cote qui n’est gui?re ete capable d’effectuer supprimer compte kinkyads votre qu il arrive a faire en une journee ( y n arrive nullement au moment ou elle subi un deuil et elle reste mal) parce qu’elle reste trop froide elle a reussi a m’envoyer de messages ou elle me redemande lui rendre fissa ses affaires que je suis incapable de lui rendre

Parce que j’habite trop dans l’emotion et que je l’aime i  nouveau parce que si je lui parle maintenant elle va comprendre que j ai bien des sentiments alors qu’elle n’en est plus la je fais silence radio i  sa place et me concernant i  mon sens pour ne plus en entendre parler essayer d’oublier et i  sa place pour pour qu’elle puisse se reconstruire meme si c est avec une telle personne

Aujourd’hui j’habite entre le regret le remords ou regrets de ne plus etre avec elle ainsi que remords de ne pasl avoir soutenu . je l ai que je l ai soutenu mais a ma maniere qu’elle n’a gui?re compris i§a s est sentie brusquee ,devalorisee alors que j’avais juste envie d’une bouger , qu elle ne reste pas dans votre etat

MerciSi je culpabilise aussi c reste parce que je sais que quand elle allait bien ca pouvait etre une explosion de pepite amour et de bonheur et que ca compensait l’integralite des moments ou elle deprimait . C est pour ca que j’aurais du agir tel elle le voulait, a sa facon. J ai jamais compris l ampleur de sa souffrance , j ai gui?re compris que ma facon d’effectuer la brusquait autant . Et maintenant je ne pourrais plus que dalle faire !